Este verano comencé a vivir

El viernes, alguien de mi trabajo me preguntó, "¿Cómo estuvo tu verano?" A lo que yo respondí, "Fue el mejor verano de toda mi vida". No viajé, no frecuenté la playa, ni fui a conciertos, y tampoco conocí nuevos amores. Hice algo mucho mejor: me encontré conmigo mismo de la forma más hermosa posible. Les explico. 

Durante estos meses, me di la oportunidad de participar en una maravillosa jornada de vida. Llegué sin muchas expectativas, y solo con el conocimiento de que la persona que me enroló, me ama con todo su corazón. Con miedo a lo desconocido, llegué al lugar donde comenzaría a vivir realmente, dejando por fin de sobrevivir. De muchas maneras, morí durante esos días, y renací de una forma hermosa y poderosa. Ha sido, sin lugar a dudas, la mejor experiencia de mi vida. 

Oye que la depresión ya es mucho más manejable 😘

En esta jornada, logré aprender muchísimas cosas, y crecer en tantas otras áreas. Fue una jornada de perdonar, sanar, dejar ir, y pararme de forma responsable ante mi vida. Dejar de ser la víctima, y volverme el dueño absoluto de mi destino. Aprender a amarme completamente, y ser yo mismo sin pedir disculpas ni dar explicaciones. Soltar mecanismos de defensa ya obsoletos, dejar mis métodos de supervivencia atrás, y tomar los pasos para realmente vivir. 

En lo que va de año, me ha tocado dejar ir personas con las que ya no podía seguir. Amistades se fueron de mi vida, por razones que no entenderé, pero suelto, fluyo y confío en que todo pasa por un motivo. Dejé ir a una persona que realmente amé, pero ya el vínculo me estaba lastimando cada día más. Por bastante tiempo, me quedé callado ante situaciones que me dolían y me hacían sentirme menos. Todo eso llegó a su fin este verano. 

Pude entender lo que constantemente me han dicho, que siempre viene algo mejor. Antes pensaba que se trata de una persona nueva, un amor distinto, mas no necesariamente es así. Perdí amistades, mas conocí personas en extremo maravillosas que hoy llamo orgullosamente familia. Personas se fueron de mi vida sin aviso, y de repente llegaron seres de luz que me aman por quien soy, y me apoyan con sus mensajes y su amor a diario. Se terminó mi relación con la persona que pensé era el "amor de mi vida", y pude este verano comprender que el amor de mi vida se llama Emanuelle, y que el amor es demasiado grande como para encajonarlo en un solo tipo de relación. 

Cuando sentí que me faltaba el amor, lo recibí este verano con creces. Nunca había conocido el amor de una forma tan pura e intensa como ahora. Es un amor que, no solo me hace sentir seguro y protegido, sino celebrado y apreciado como nunca. Siento que al fin soy visto, que dejé de ser invisible; todo ese amor que recibí me ayudó a descubrir el mío propio, y a dejar de verme a mí mismo como un ser invisible. Al final del día, no fue tanto que alguien pudiese verme, es que aprendí a verme a mí mismo. 

Siempre, pero siempre, viene algo mejor. Mayor estabilidad, paz mental, salud, oportunidades, amistades buenas, nuevas perspectivas, progreso, sanación... Las posibilidades son casi infinitas. 

En mi momento más oscuro, encontré nuevamente la luz. La encontré en personas que, como yo, comenzaron a vivir. La encontré en las sonrisas y en el apoyo de ese staff maravilloso que trabajó a nuestro lado. La encontré cuando decidí amarme sin límites, y cuando comencé a permitirme ser amado también. La encontré cuando dejé a Ema a un lado, y fui completamante Emanuelle. Encontré la luz en mí, y en la sonrisa que pensé se había esfumado para siempre. 

¿Qué aprendí este verano como tal? ¿Qué logré realizar? 

❤ Perdoné a mis padres biológicos por todo. Me di cuenta de todo el rencor que estuve guardando, y me di la oportunidad de soltar. Porque yo merezco vivir en paz, y merezco dejar el pasado atrás para seguir adelante. 

❤ Logré mejorar la relación con mi mamá, de una forma muy hermosa. Me tocó entender que ella hizo lo mejor que pudo con las herramientas que tenía, en especial considerando la pérdida que tuvo. Tal vez no me dio el amor que yo quería, pero sí el que yo necesitaba. Fue el perdonarla por no amarme como deseaba, y perdonarme a mí mismo por estar buscando ese amor donde debí buscarlo. 

❤ Aprendí que soy más grande que mis circunstancias, y que si de alguien depende, depende de mí. Que debo confiar y fluir más, y dejar ir la necesidad de querer controlarlo todo. Aprendí que, si no puedo controlar lo que pasa a mi alrededor, sí puedo manejar quién voy a ser yo dentro de todo eso. 

❤ Pude comprender que el pasado es para aprender de él, no para vivir en él. Que yo no soy lo que me pasó, ni lo que me hicieron; yo soy quien yo escojo ser. Aprendí que el rol de víctima no me hace bien, ni a nadie a mi alrededor. El lamentarme constantemente, sin tomar acción y perspectiva responsable, no logrará absolutamente nada. 

❤ Comencé a sanar y a realmente dejar ir a mi ex pareja. Fue el entender que ese amor simplemente le toca transformarse ahora, y pasar a la siguiente etapa. Dejarlo ir, a pesar de todo, fue el regalo de amor propio más grande que pude hacerme. Y sin importar qué, no me arrepiento de haberlo escogido en su momento, ya que por algo llegó a mi vida. A veces el amor está en dos personas que se dejan ir, ya que entienden que juntos no pueden estar. 

❤ Acepté más mi cuerpo, y comencé a celebrar su belleza. El hecho de que alguien más no lo pueda ver, no significa que esa belleza no se encuentre. Aprendí que mi cuerpo es perfecto; es mi hogar, mi templo más sagrado, y solo debo tener para él palabras amables. 

❤ Conocí a mi oscuridad, en todo su esplendor y maravilla. Entendí que mi lado oscuro también es parte de mí, y no lo puedo descartar. Lo abrazo, lo perdono, lo amo, mas no permito que tome el control. ¿Recuerdan lo que decía antes de que cada bruja debe hacer "shadow work"? Bueno, pues lo hice, y duele bastante. Pero es parte del proceso, y del crecimiento también. 

❤ Ya no acepto migajas de cariño, ni malos tratos. El amor propio incluye respetarse a uno mismo al nivel de no aceptarle estupideces a nadie. A la gente hay que dejarla hacer lo que le dé la gana, pero no con nosotros. Mis límites están mucho más firmes que antes, y no pienso volver a mendigar amor, respeto, y mucho menos amistad. 

❤ Es la primera vez en mi vida que puedo decir que me amo, sin dudarlo ni por un instante. Me siento vivo, libre, completamente capaz de alcanzar la luna con mis manos si así lo deseo. Encontré lo que por tanto tiempo busqué, pensando que estaría en alguien o algo más; descubrí que yo soy lo que siempre esperé. 

❤ Mi salud mental ha mejorado de una forma increíble, y mi psicóloga me dio de alta, un logro personal que continúo celebrando. Puedo manejar mejor mis emociones, y realmente me siento dueño de mi felicidad. Vi que en realidad no estoy solo; tengo muchísimas personas en mi vida que vuelan a mi lado, y hacen que mis días sean mejores en todos los sentidos. 

❤ Entendí por fin el mito del ave fénix. Es algo bien bonito el pensar que esta ave renace constantemente de sus cenizas, más casi no se habla de que primero debe quemarse. El proceso duele, pero es necesario. Este verano me quemé entero, y ya volví a nacer. 

❤ Así mismo aprendí que el amor no es amor, hasta que se regala. 

❤ Descubrí mis alas, y volé. 

Ay Emanuelle... qué mucha falta me hiciste. 

Créditos a @fede.calde en Instagram.

No entraré en detalles específicos de qué hice para lograr todo esto. Si desean experimentarlo, me pueden escribir y conectamos. Pero es algo que deben vivir para entender, y sobre todo, algo que merecen vivir. Solo hablo desde mi experiencia, porque yo soy la fuente, y tal vez a través de unas cuantas palabras, pueda inspirar a alguien más. 

En conclusión, refuerzo el pensar de que este ha sido el mejor verano de mi vida. Se siente increíble el comenzar a vivir realmente, y poder compartirlo con otros. A quienes se han marchado de mi vida, gracias por las lecciones, mas no lo quiero de vuelta. A todo lo que solté, gracias por hacer camino a cosas mejores. A mi maravillosa familia extendida, gracias por ser y estar. 

Siento que, ahora realmente es mi momento. Y no pienso dejar de volar. 

P.S. Dedicado especialmente con mucho amor a Glenda Rivera y Javier Oyola. Sin ustedes, no hubiera llegado aquí. Gracias por darme el empujón que necesitaba para devolverme a la vida. Los amo. 

Foto random de Baphomet para no perder mi hermosa costumbre de agitar el avispero 😘

¿Hay vida después del amor?

Cuando se termina una relación, ¿a dónde se va el amor? ¿Qué pasa con él? ¿Se transforma, disminuye o desaparece? ¿Sigue ahí? Y si es así, ¿por cuánto tiempo? ¿Se puede volver a amar luego de haber amado tanto a alguien? 

Quisiera tener respuestas para estas preguntas. Tristemente no las tengo. Solo tengo la incertidumbre de qué me traerán los días, ahora que debo acostumbrarme a la ausencia de una persona que, por un tiempo, fue un constante en mi vida. Acostumbrarme a la idea de que, por más que ames a alguien, no significa que vaya a funcionar, o que vayan a amarte de vuelta. Acostumbrarme al hecho de que no todas las historias tienen un final feliz, solo un final y punto. 

Estos días se han basado en llorar todo lo que pueda, en no dejar nada dentro. En manejar una soledad para la cual no estaba preparado, viviendo en una casa donde veo su presencia en todas partes. Dándole vueltas al asunto, preguntándome sin parar qué hice mal, y qué tengo yo de mal. Pensando que la única felicidad que deseo es la única que no puedo tener. 

Un día parecía ir todo bien. De repente, la oscuridad comenzó a ser más aparente, y no pude seguir ignorando las enormes banderas rojas. En una encrucijada, tomé la única decisión posible: me elegí a mí. Aunque todavía me pregunto si realmente tomé la decisión correcta, sé en el fondo de mi corazón que así fue. Es solo que se siente todavía como renunciar y tirar la toalla, dejando todo para continuar solo. Pero al mismo tiempo pienso, ¿cuánto tuviste que aguantar antes de que dijeras "ya basta"? ¿Para qué quedarme en un lugar donde me faltan el respeto constantemente? ¿Hasta qué punto amar a alguien es suficiente cuando el sentimiento ni siquiera es recíproco? 

Duele, como nunca algo me había dolido en mi vida. Hay días en que casi no puedo respirar, mucho menos dormir. Me tomo pausas, lloro, me permito extrañar, y continúo. Pero sé que, a pesar del dolor, esto tenía que hacerlo. No comía bien, no estaba durmiendo, y ni hablemos de mi salud mental. Entre dos dolores, debía escoger el sufrimiento de quedarme, y mantenerme en una asquerosa incertidumbre junto a una persona emocionalmente inalcanzable, o el dolor de irme, llorar y eventualmente superar. Obviamente escogí el segundo. Hay muchas cosas difíciles en la vida, y siempre debemos tomar una decisión sobre ellas. Ejemplo, trabajar es difícil, y el desempleo también es difícil; es cuestión de escoger bien la dificultad que estás dispuesto a pasar. 

Algunas historias de amor no son historias épicas. Algunas son solo cuentos cortos. Pero eso no significa que estuviesen menos llenos de amor. Me toca ahora levantar las piezas que quedan, recuperar mi energía, agradecer por la experiencia, y enfocarme más en mí. 

Créditos a @cosasdelkevin en Instagram.

Cierto amigo mío, muy cercano a mi corazón, me dijo estas palabras durante la semana: "En todo el tiempo que estuviste con él, ¿qué hiciste por ti? Aparte de trabajar y estudiar a la vez, ¿qué hiciste por ti?" El balde de agua fría que me bajó con esas palabras me hizo darme cuenta de la veracidad de sus palabras. Me enfoqué tanto en alguien más, en hacerlo feliz, en ayudarlo a crecer, que me olvidé casi completamente de mí. Y digo casi completamente, porque después de todo, aún me quedaba el suficiente amor propio para darle un punto final. Mas sí reconozco que, poco a poco, estaba dejándome ir. Cediendo en cosas que no debí ceder, intentando moldearme a la idea que tenían de mí solo para no perderlo, sin fijarme en que me estaba perdiendo a mí. 

Amar no debe implicar perderse a uno mismo. Compromiso sí, auto sabotaje jamás.  Estaba tan concentrado en no perderlo, que me olvidé de mí. Ignoré las banderas rojas, esas alertas que me advertían que no todo era tan perfecto como parecía. Tal vez me quedé más tiempo del que debía, pensando que todo mejoraría, que solo era una etapa. Me doy cuenta que mi mayor error fue permitir que todo eso pasara. No puse un alto cuando debía. 

Por eso, este verano mi proyecto será Emanuelle. No Ema esta vez, solo Emanuelle. Recuperar mi energía, reacomodar mi casa, botar muchas cosas (acumulo demasiado), disfrutar mi soltería, conectar nuevamente con Wicca y mi espiritualidad, ir a terapia (esta y todas las veces que sea necesario), recordar quién soy, ser una maravillosa bruja (no hablo metafóricamente) y, sobre todas las cosas, volver a enamorarme de mí. 

Bendita sea la serie de "Sex and the City", o como yo la llamo, mi biblia.

¿Qué pude aprender de esta experiencia? A nunca aceptar menos; el cariño a medias no es cariño. A no comprometer mi esencia solo para complacer a alguien más. Que Wicca es mucho más que mi fe y mi estilo de vida, es una roca sólida en la que puedo apoyarme cuando lo necesito. Que se vale extrañar a alguien, y no quererlo de vuelta en tu vida. Que soy suficiente, aunque no todos sepan reconocerlo. Que no merezco faltas de respeto, ni migajas de amor. Que ver "Sex and the City" de nuevo realmente fue tremenda terapia. Y que no importa cuánto me hayan roto el corazón, no lo superaré sin mis amistades. 

Por último, si estás leyendo esto, solo me queda algo por escribir. Así como dice un autor que detesto en su libro "The Fault in Our Stars", hay algunos infinitos más grandes que otros infinitos. Aunque me hubiese gustado más días en nuestro pequeño infinito, estoy muy agradecido por los días que tuvimos. A pesar de todo, sigues siendo una de mis mejores decisiones, y no me arrepiento de haberte elegido en su momento. Una parte de mi corazón siempre será tuyo; fuiste hace años mi primer amor, después de todo. Me enseñaste a vivir sin miedo, sin disculpas... me devolviste la vida, me regresaste a ella. Pero ahora me toca continuar esa vida sin ti.

Te amo, pero me amo más a mí. He estado en una relación conmigo por 27 años, y esa es la relación en la que me debo enfocar. Al final, merezco el mismo amor que siempre intento dar a los demás. 

P.S. A todas las personas que han estado ahí, gracias. No estoy bien, pero gracias a ustedes este proceso ha sido más llevadero. Por escucharme, por secar mis lágrimas, por el cariño, por los mensajes de texto preguntando si estoy bien. Ustedes saben quiénes son.  

Mis 10 Lecciones de "Sex and the City"

Durante la cuarentena, me he dado a la tarea de ver y experimentar cosas que antes desconocía. Una de estas cosas ha sido la serie de los 90, "Sex and the City". La acabé hace un mes ya aproximadamente, y fue una montaña rusa de emociones. Fueron noches de risas, lágrimas (me pongo sentimental a veces), y sobre todo mucha reflexión personal. Sí, la serie es mayormente comedia, pero me hizo pensar mucho sobre mi vida, hacia dónde me dirijo y qué de verdad quiero. 

He estado pensando en estos días sobre este tema, y volví a ver la película de la serie recientemente. Decidí que entonces era momento de recopilar lo aprendido en un escrito; después de todo, fue el personaje de Carrie Bradshaw quien me inspiró para comenzar este blog. 

Por lo tanto, aquí resumo las diez más grandes lecciones que aprendí con esta historia. Claro que son muchas más, pero estas fueron las que más resonaron conmigo, como una pequeña guía para mi vida adulta. 

Lección #1: La relación más importante que puedes tener es contigo mismo. 

¿Cuántas veces nos desvivimos por otros perdiéndonos a nosotros de perspectiva? Esto aplica para parejas, amistades y familiares. Nos enfocamos tanto en salvar a otros, amar a otros, que olvidamos que también somos prioridad. Muchas veces nos sucede que estamos rodeados de personas que, aunque dicen amarnos, nos hacen sentir solos. Sin embargo, nos seguimos relacionando con ellos para no quedarnos solos. ¿Dónde queda entonces nuestro amor propio? ¿Dónde queda nuestra relación con nosotros mismos? 

Lección #2: Los hombres vienen y van, pero las verdaderas amistades se quedan. 

Cuando estás en una relación amorosa, es importante mantenerla sana y estable, y saber dejarla si vuelve dañina y tóxica para ti. Pero aún con una pareja estable, no debemos perder de perspectiva que tenemos amigos fuera de esa relación; amigos que probablemente estuvieron a nuestro lado mucho antes de comenzar dicha relación. Las amistades no se descuidan por una pareja, punto. Una amistad fuerte, verdadera y leal se quedará contigo sin importar qué, y es probable que sea tu apoyo principal si te rompen el corazón. 

Sí creo que podemos tener más de un alma gemela. 

Lección #3: No temas a expresar y vivir tu sexualidad. 

Tristemente vivimos en una sociedad en la cual la sexualidad no comercial es condenada a diario. Pero no dejes que esto te detenga. Adulto que me lees: es tu cuerpo, y por lo tanto sólo tú puedes tomar las decisiones sobre él. Explora y disfruta tu sexualidad a plenitud. No hay nada de malo con eso, ni es algo sucio ni pecaminoso. Ya sea con una o varias parejas, es tu cuerpo, es tu vida: haz lo que te haga feliz mientras no dañes a otros. 

Lección #4: No hay nada de malo con empezar desde cero. 

Como había mencionado anteriormente, muchas veces nos quedamos con personas que nos hacen mal sólo por no estar solos. Sin embargo, la verdadera tragedia es estar con alguien que nos hace sentir solos. Si se tiene que empezar de nuevo repetidas veces, se hace. Si tenemos que intentar que funcione varias veces, se hace también. Y esto no aplica solamente para asuntos de pareja. Si se tiene que empezar desde cero con empleos, nuevas amistades, mudarnos a otro lugar, se hace y se acabó. La vida es demasiado corta como para quedarnos estancados en algo que no nos hace feliz. 

Lección #5: Nunca te conformes con menos de lo que mereces. 

Un grave error que solemos cometer es estar con la primera persona que se nos aparece, sólo para estar en una relación. Ignoramos las alertas rojas de peligro, y otras cosas de esta persona que no cuadra con nosotros. Jamás permitamos que esto suceda. Si algo no se siente bien, como diría Ariana Grande: "Thank you, next!" No te conformes con pocas muestras de cariño, con alguien que no tiene metas claras, con alguien que no sabe darte tu lugar, con alguien que intente cambiar quién eres... Date cuenta de lo que vales y de lo que quieres, y no te detengas hasta que alguien sepa amarte como necesitas y mereces. 

Same Charlotte, same. 

Lección #6: La relación perfecta simplemente no existe. 

Tenemos que dejar ir la idea de cuentos de hadas de la relación perfecta. Jamás la encontraremos porque simplemente no es real. Aún cuando una relación es estable y sana, habrá problemas que resolver, argumentos que dialogar. No todo es color de rosa, y el amor solo no es suficiente para que funcione. Hay que poner mucho empeño para que esto florezca. Conectando con mi punto anterior, no hay que conformarnos con menos, pero tampoco debemos ir por la vida buscando la absoluta perfección- eso ni en Disney lo encontramos. 

Tenemos que parar. 

Lección #7: Toma todo el tiempo que necesites para llorar y sanar. 

Esto es algo que aprendí no sólo con la serie sino con terapia psicológica también: la sanación no es lineal. Se parece más bien a una turbulenta montaña rosa, o a olas en el mar. El proceso es diferente para cada uno; algunos sanan más rápido, otros más despacio. No pasa nada; cada uno de nosotros debe soltar, llorar y seguir adelante a nuestro propio ritmo, no al de los demás. Más créeme, si tienes buenas personas a tu lado que te apoyen, el proceso no se sentirá tan solitario. 

Lección #8: La amistad NUNCA juzga. 

No importa cuán molesto puedas estar con un amigo por tomar una mala decisión. En tus manos jamás debes portar el rol de juez; no lo eres, no se necesita, y nadie te lo pidió. Tú única labor es escuchar, apoyar y si es que se te pide y es propio, aconsejar. Ya suficientemente juzgados por el mundo, no necesitamos una amistad que también lo haga. No eres perfecto, y no tienes en tu cerebro una guía de cómo debemos actuar siempre. También cometes errores, también has herido personas, y también te verás metido en problemas. Sé para tus amigos la persona que te gustaría tener a tu lado cuando estás en problemas; no se trata de justificar e ignorar los errores cometidos, sino de escuchar y entender. Si tu rol con tus amistades es sólo juzgarlas, ¿de verdad puedes llamarte su amigo? 

Lección #9: Jamás abandones tu carrera y tus sueños por alguien más. 

Esto es un punto el cual siento que no se discute lo suficiente. Tus sueños y tus metas deben estar siempre fijos, y nunca deben depender de alguien más. Además, se supone que con una pareja la meta sea crecer juntos, no abandonar sueños por hacer al otro feliz. Tú escogiste tus metas porque te hacen feliz, porque es lo que deseas en la vida, y en cierto sentido son parte de tu esencia misma. No traiciones tu esencia por otras personas. 

Lección #10: El amor es lo más cercano que tenemos a la magia. 

Parece cursi, pero esperen. El amor como sabemos no viene sólo como una pareja. También están las amistades, los familiares, las mascotas y demás. No temas amar a plenitud, aún si te han roto el corazón. No les des poder sobre ti a esas personas que no te supieron apreciar ni amar. Nos encerramos en nosotros mismos para no ser vulnerables y no sufrir, sin darnos cuenta que es eso precisamente nuestra causa de sufrimiento. Ama con todas tus fuerzas, y no olvides que es importante dejarte amar por otros. 

Como dije al principio, esto es sólo un poco de todo lo que aprendí con "Sex and the City". Hay otras lecciones que me reservo y me llevo en privado, pero estas son mi pequeña guía cada vez que me siento perdido en este caminar. Ahora sólo me toca agradecer por el aprendizaje, y continuar día a día. No lo tengo todo solucionado, y habrán momentos en que la duda me nublará el pensamiento demasiado, al punto de no saber qué hacer. Pero sé que estaré bien; no tengo por qué tener la respuesta para todo, sólo tengo que fluir y seguir viviendo.

P.S. Para alguien que sigue soltero, creo que hablo demasiado. Pero no me importa.